為何擺爛的人怎麼叫也叫不動?5種地雷溝通方式,越催只會越讓人懶得理你

如何和拖延者互動,依然維持良好的關係?有些方面的考量可以讓你和拖延者的日子都好過一些。首先,我們先找出一些需要迴避的作法,因為它們毫無效用。

哪些作法無效?

1. 說「做就對了!」

這句話對拖延者來說是禁忌。當你說「做就對了」,是強調拖延者沒能力做別人似乎都能做的事情,這讓拖延者感覺更糟。

2. 囉唆和監督

你不斷提醒拖延者該做什麼,或檢查他的進度時,他會覺得你在監督他而討厭你。他或許會隨口承諾來安撫你,但他很討厭你的監視(不管你的動機有多麼善意),他可能放慢速度以躲避你的監視或藉機唱反調。

3. 責備、嘲笑、用極端或誇張的後果來威脅

你也許以為,讓拖延者感到羞恥,尤其是讓他當眾出糗,他們就會奮發向上。一個拖延者的父親在一次家庭聚會上說他兒子前途渺茫:「如果你在學校不多努力,就永遠找不到工作;沒有工作,你就無法養家;沒人喜歡失敗者──你將來就是!」這樣的說法並無法幫拖延者開始行動,只會羞辱已經自覺慚愧的人,進一步踐踏他們的信心,導致他們迴避你,迴避更多的事情。

4. 幫他做

除了少數情況外,絕對不要自己幫拖延者完成事情。你可能很想接手把事情做完,尤其是看到拖延者不把事情做完會衍生重大後果的時候。但是你去拯救他,只會讓拖延問題變得更嚴重,讓他更期待最後一刻有人來拯救他。

而且,當拖延者用這種挑釁的方式拉你下海時(他要拖到多誇張的程度,你才會出手相助?),你可能因此以後都必須幫他收拾爛攤子。

5. 說「早就告訴你了吧!」

如果事情發展真的像你預料的那樣,或許你很想提醒拖延者你是對的,但是如果你一時衝動這樣說了,其實一點效果也沒有。不管他承不承認,拖延者早就知道你是對的,心情已經很差。如果你還說「早就告訴你了吧!」,那就像在傷口撒鹽一樣。你可能覺得這證明你是對的,卻會導致拖延者和你更加疏離。

有效的態度

可惜,世上沒有保證有效的方法可以應付拖延者,不過有些處事態度可以讓你們彼此的日子都好過一些。

1. 培養成長心態

多數拖延者是以固定心態來看待結果和績效表現,也就是說,他們把智慧和才能看成是與生俱來的固定特質。這種觀念認為,他們在生活、學校、工作、運動場,甚至家裡做的每件事,都反映出他們有多聰明、多有才能。所以任務變成測試,有失敗的風險,導致很多人遲遲不肯做。

固定心態導致我們迴避較大的挑戰。對抗固定心態的思維,主張成長心態,可以為拖延者提供很大的幫助:讓他們知道生活貴在學習,任務是實踐和精進的機會,挑戰自我可能是一件有趣又刺激的事。

如果你的孩子面對學業時相當掙扎,你特別需要培養自己的成長心態,注意自己是否只在意成績,或只強調孩子的智力傾向。你應該讚美孩子的努力、認真或學到什麼。注意他現在做某件事比以前進步了多少;問他學校裡有什麼趣事,而不是只關心他的考試成績;如果他的課業不太好,幫他思考他學到的哪些東西可以幫他下次做得更好……

這麼做可以幫你和拖延者都減輕只關心結果所帶來的壓力,更重視過程,也讓拖延者覺得沒必要以拖延的方式自我防衛。長期而言,重視過程更有可能衍生比較好的結果,學習的樂趣會強化學習的動力。

2. 維持個人觀點

你很容易就忘了你和拖延者其實是兩個個體,而誤以為拖延者的問題是你自己的問題。你可能太在意拖延者的成功,彷彿你需要拖延者表現良好,才會覺得自己很好。但是你的配偶和孩子又不是你,他們的表現並不是衡量你是否為好伴侶或好父母的唯一標準。

凱洛被16歲的兒子吉米弄得完全沒轍,她完全失去了個人觀點,覺得自己應該為孩子的行為承擔所有的責任。如果吉米在校成績不好,那表示她就不是一個好母親。可惜,這種觀念對他們兩人來說只會把事情弄得愈來愈糟。凱洛對兒子成績的過分關注,變成吉米的額外壓力,也讓兩人的關係緊繃。即使凱洛能強迫吉米每天念書一小時,但只有吉米自己才能吸收知識,融會貫通。

切記,你對拖延者的影響力有限。你可以試著影響拖延者做你想做的事情,但你永遠無法逼他們採取行動。不管你喜不喜歡,他本身是一個獨立的個體。

3. 注意神經認知的差異

拖延者的大腦運作方式很可能和你的截然不同,他的大腦可能有些執行功能障礙,例如規畫、組織或自我監督的能力較差。也許拖延者的工作記憶不佳或患有ADD,無法阻止自己因小東西而分心。大腦的神經先天設計不同,拖延者也許不能像你那樣專注、追蹤、排序或規畫。

與其以為拖延者不願配合、懶惰或有品格瑕疵,你可以先了解一下ADD或ED的知識,以實際而非說教的方式給予拖延者需要的支持。你自己能夠看清楚必要的起始和完成步驟,並不表示患有ADD或ED的拖延者也知道或記得如何開始及有效完成任務。

4. 合作態度

為了提供幫助並讓對方接受你的幫忙,你必須建立雙向合作的關係。這和囉唆、逼迫、懲罰或責罵完全不同。你和拖延者可以針對你的角色達成共識,之後你必須遵守那協定。

詢問對方你可以提供什麼協助,只提供他要求的協助就好。你可以示範自己面對比較遠的期限時,如何投入複雜的任務,但是你必須以夥伴身分示範,而不是命令者。

5. 策略要有彈性

策略沒產生預期的效果時,大家通常會固執地一再重複同樣的事情。其實嘗試和之前全然不同的方式可能比較有效。

凱洛試了很多方法讓吉米不再拖延作業,有時她會嘮叨:「別忘了週五的自然科考試。」「不要拖到來不及才開始寫報告。」吉米通常是擺臭臉回應,或假裝沒聽見。嘮叨沒用時,凱洛便改換利誘的方式:「如果你持續一個月每天都做一小時的作業,我就買iPhone給你。」這招還是沒用。接著,凱洛試圖以內疚感來影響吉米:「我和你爸為你付出這麼多,你就不能把作業做好嗎?」還是沒效。最後,凱洛開始威脅他:「你得學會自律,如果連簡單的數學都不會算,你將來怎樣過日子?」

凱洛沒發現的是,她的不同策略其實都是換湯不換藥,無論是嘮叨,還是威迫利誘,她都是在逼吉米採取行動,她做的每件事都是為了說服吉米做作業,結果除了造成衝突和怨恨以外,一無所獲。吉米要不是發火,就是擺臭臉不回應,凱洛覺得自己逐漸失去這個兒子。

失望之餘,凱洛嘗試一些新方法,決定不再逼吉米念書。她不再要求他做功課,而是對他說:「學會為自己做決定,是成長的一部分。你必須決定學業對你有多重要,以及它該如何融入你的生活。我希望我們的關係變得更融洽,而不是我一直嘮叨你做作業。」所以,凱洛不再提作業這件事,即使她最擔心的狀況發生了(吉米從來不打開課本),凱洛還是發誓,她不再叨唸,只關注他們親子關係的正向發展。

這個新的立場和以前截然不同。凱洛以新的立場,跨出毫無效果的掙扎,讓吉米過自己的生活。她發現自從她改變自己的行為後,她和吉米的關係變得更融洽,因此鬆了一口氣。吉米也逐漸開始做作業,雖然不是馬上改變,也不是沒人擔心,但他設法做到了,更重要的是,凱洛覺得自己終於開始挽回兒子的心了。

6. 記住什麼是最重要的

想想在一個關係中,什麼對你來說是最重要的?沒人希望看到拖延導致孩子學業成績被當,配偶失了工作,有前途的員工遭到降級,或經理把部門搞得一團亂。但是和配偶或孩子鬧僵,繼續僱用對你生意毫無助益的員工,繼續為管理不當的管理者效勞是值得的嗎?你必須決定什麼對你最重要,以及在你和長期拖延者的關係中什麼是最要緊的。你應該把焦點放在重要的事情上,而不是一味想要消除拖延。

作者簡介│珍‧博克(Jane B. Burka) & 萊諾拉‧袁(Lenora M . Yuen)

珍‧博克和萊諾拉‧袁是在舊金山灣區執業的心理醫生,也是美國率先在加州大學柏克萊分校開設拖延團體治療課程的專家。他們上過《歐普拉》和《20/20》等電視節目,《紐約時報》、《今日美國》、《洛杉磯時報》、《時人》雜誌和《當代心理學》等平面媒體也曾報導他們。他們在全美各地爲學生、企業和公衆團體開設治療課程和講習班。

本文經授權轉載自漫遊者出版《拖延心理學:為什麼我老是愛拖延?是與生俱來的壞習慣,還是身不由己?》(原標題:與拖延者協商)

責任編輯/謝孟穎

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